Lang, lang ist’s her, dass der erste Teil der Twilight-Saga nach der Romanvorlage von Stephanie Meyer im Kino war- 2009 um genau zu sein.
Da ich den Meinung bin, man sollte sich mit etwas erst beschäftigen ehe man darüber urteilt- außerdem bin ich zu einem gewissen Grad genauso dem Lemming-Kaufzwang unterworfen wie jeder andere auch-, bin ich in den nächsten Buchladen und habe mir den ersten Band besorgt (und gelesen). Ich muss gestehen, es gab ein bis zwei Seiten, die ich als spannend empfand. Danach habe ich mir den zweiten Band gekauft (und bis heute nicht gelesen).
Nach eingehender Beschäftigung mit der Literatur und Prüfung der Quellen, habe ich den ersten Film angeschaut. Wohl gemerkt nicht im Kino- so stark ist das Lemming-Syndrom bei mir dann doch nicht ausgeprägt.
Nach permanenter Reizüberflutung mit Team Jacob und Team Edward- von Frühstücksflocken bis lebensgroßen Pappaufstellern- diesen Sommer in den USA, habe ich es geschafft diese Woche mein Urlaubstrauma zu überwinden und Teil zwei und drei in einem Double Feature zu „genießen“.
Wenn ich mir bei Teil 1 dachte, wenn ich 12 wäre, könnte ich es möglicherweise auf eine liebeskranke Art und Weise mögen, so kann ich diese Möglichkeit bei New Moon und Eclipse definitiv ausschließen. Sogar mit 12 mochte ich Filme mit Handlung und halbwegs realistischen Dialogen.
Ich empfinde es als sinnlos eine Kritik über 3 Filme zu schreiben, die schon längst eingehest diskutiert und kritisiert wurden- oder mehr gehypt und bekreischt.
Deswegen möchte ich hier einige Fragen aufwerfen und auch beantworten, die ich mir während des DVD-Erlebnisses gestellt habe. Vielleicht findet der ein oder andere eine Frage, die er sich auch gestellt hat, oder er kann mir eine Antwort auf eine geben. Ich kann diesen Hype nicht verstehen, also erbitten ich und meine nicht vorhandene romantische Ader hiermit offiziell um Hilfe.
Frage: „Doesn’t he have a shirt?”
Antwort: Dieses Zitat von Edward bezogen auf Jacob war die einzige Stelle im dritten Teil, die ich freiwillig komisch fand. Ich bin mir sicher, diese Frage haben sich 1000e andere auch gestellt. Zugegeben, Taylor Lautner hat einen „netten“ Oberkörper, und zugegeben, auch ich hätte nichts dagegen von ihm durch den Wald getragen zu werden, aber …. „Doesn’t he have a shirt!?“
Ein Beispiel: Bella verletzte sich beim Sturz mit dem Motorrad an der Stirn und blutet leicht. Was macht Jake? Er reißt sich das Hemd vom Leib und presst es gegen ihre Stirn.
Der Gipfel ist die Kussszene zwischen Bella und Jacob auf genau so einem: Es stürmt und schneit, aber unser Werwolf trägt Shorts und Sneakers.
Was kann ich hier also als Antwort anbieten? Zuschauerzahlen. Welches Teenie-Mädchen (oder Junge) will nicht Taylos Lautners muskelbepackten- durch Schminke hervorgehobenen- Oberkörper anschmachten? Aber bei aller Liebe zum männlichen Torso, der wird hier ad absurdum geführt- um beim Lateinischen zu bleiben.
Frage: Was passiert mit den oben genannten Shorts?
Antwort: Wenn sich Jake und seine- nicht ganz so durchtrainierten- Wolf-Kumpanen in Werwölfe verwandeln, zerreißen ihre Shorts. Logisch. Wenn sie sich wieder zurückverwandeln- was man nie sieht (wahrscheinlich zu teuer)- tragen sie alle wieder welche. Unlogisch. Wo bekommen die die vielen Hosen her und warum schauen die immer gleich aus? Gibt es hinter dem Berg einen H&M? Und wenn ja, wieso kauft sich Jacob dort kein T-Shirt?
Ich weiß, das sind alles Fragen und keine Antworten- aber dennoch. Meiner Meinung nach ist die Antwort ganz einfach: Das Kinopublikum soll von Jakes Oberkörper so abgelenkt werden, und dadurch das mit den Hosen vergessen. Scheint zu funktionieren. Jacob braucht kein Hemd, denn er hat einen Sixpack, und Hosen gibt’s hinter’m Berg.
Frage: Wieso hat Edward keinen Sixpack?
Antwort: Wenn er sich schon auszieht- denkt man sich- das er sich ein bisschen auftrainiert hat. Nein, weit gefehlt. (Vielleicht wird das im nächsten Teil besser, wenn DIE Mormonen-Bettszene kommt…) Jacob hat genug Muskeln für alle.
Frage: Besitzt Edward keinen Kamm?
Antwort: Man will im ersten Moment seine nicht vorhandene Frisur als den sogenannten Out-of-bed-Look werten. Im zweiten Moment stellt man fest, dass dies unmöglich ist. Edward ist ein Vampir, der nie schläft, ja nicht einmal ein Bett besitzt. So kann es nur ein Never-in-bed-Look sein. Meine Erklärung dafür ist, dass sie einfach einen auf Zac Afron ohne Haargel machen wollten. Oder zeigen, dass Vampire- im Gegensatz zu gebräunten, gestählten und Augenbrauen-gezupften Werwölfen- keinen Wert auf Körperhygiene legen. Ist ja auch logisch: Werwölfe sind warm.
Frage: Warum schneiden sich Werwölfe die Haare, sobald sie in das Rudel eintreten?
Antwort: Wenn die Indianer Werwölfe werden, schneiden sie sich die Haare ab. Vielleicht weil sie sonst zu zotteligen Mammuts werden? Vielleicht weil es der Übergang von Hippie zum Establishment darstellt? Nicht hinterfragen, einfach nur die Bauchmuskeln anstarren.
Frage: Wieso bewegen sich die Werwölfe wie Schweine?
Antwort: Zu wenig Geld für bessere Special Effects.
Frage: Wieso stottert Bella den ganzen Film über?
Antwort: In den ersten zwanzig Minuten wertet man das noch als süß, die nächsten zwanzig Minuten findet man es eigenartig und die letzten zwanzig Minuten peinlich. Man darf von so einem Film nicht Schauspiel- und Sprechtechnik erwarten. Beides- oder auch nur eines- das geht nicht. …oder Bella ist von Jakes Bauchmuskeln abgelenkt.
Frage: Warum bekommt Eclips den People‘s Choice Award für den besten Film?
Antwort: Entweder war kein andere Film in der Wertung oder jemand hat endlich verstanden Welch unglaubliche schauspielerische Leistung vonnöten ist, solche Schnulzendialoge ("If I could dream at all, it would be about you. and I'm not ashamed of it.") ohne Lachen oder Sarkasmus rüber zu bringen. Sollte der Film allerdings für einen Oscar nominiert werden, werde ich die Verleihung heuer boykottieren.
Frage: Wieso hat jeder Teil einen anderen Regisseur?
Antwort: Kein Regisseur halt mehr als einen Teil aus. Sie sind eifersüchtig auf Jacobs Oberkörper.
Frage: Wieso zieht Bella einen bleichen, hühnerbrüstigen Blutsauger einem braungebrannten, waschbrettbäuchigen Wolf vor?
Antwort: Schicksal? Bestimmung? Prägung? Keine Ahnung. Fragen wir Fr. Meyer.
Frage: Sind die Filme es überhaupt wert so intensiv über sie nachzudenken?
Antwort: Nein. Wenn man einen Film zum Hirn-ausschalten will, ist man genau richtig. Was bei Mitten im Leben oder Tausche Familie der „Prolo-Faktor“, ist hier der „Kitsch Faktor.“
Wie zu erkennen ist, werfen die Filme mehr Fragen auf, als sie Antworten geben. Oder ich war einfach zu unaufmerksam. Zugegeben, ich war abgelenkt von Taylor Lautners nacktem Oberkörper.
Frage: War das ein Scherz?
Antwort: Ja. Die erste und einzige eindeutige Antwort. Ein guter Zeitpunkt dem Wahn ein Ende zu setzen. Dieser Eintrag hat denselben Zweck erfüllt wie der Film: Bauchmuskeln bis zum Abwinken.
