Wetten, dass... es keine schlechtere Beschäftigung gibt?

Es ist Samstagabend und die Dinge stehen schlecht, denn ich bin nicht auf der Suche nach dem männlichen Geschlecht, sondern sitze vor m Fernseher und schaue Wetten, dass… Zu meiner Verteidigung: ich habe nach sinnloser Hintergrundbeschallung gesucht, um in Ruhe Weihnachtsgeschenke vorzubereiten (Hey, es ist nicht mehr so lange!). Jedenfalls ist bei 4 Programmen die Auswahl am Samstagabend nicht so berauschend, und so dachte ich mir „wieso nicht Wetten, dass... – da tritt Ballet Revolución auf?!“

Alles beginnt mit Robbie Williams – dieser hat offensichtlich mit seiner Freundin die Schwangerschaft mitgemacht und ordentlich zugelegt. Dann Auftritt Markus Lanz, und seine erste Aussage: „Robbie Williams kommt später noch zu uns auf die Couch.“ Tja, Psychiater würde ihm sicher nicht schaden. Lanz beweist mit seinen halbwitzigen Sagern, dass er abgesehen von schön auch… na ja… schön ist… vielleicht auch peinlich. Dann tritt Barbara Schöneberg auf. Für ihre Frisur hat sie sich Backstage einen Kampf mit einer Windmaschine geliefert. Gefolgt von Halle Berry, die angekündigt wird mit: „Sie wurde zum hottest Bond Girl gewählt.“ Schlechte Recherche! Das Hottest Bond Girl ist Ursula Andress (bekannt für die Szene mit dem weißen Bikini). Halle Berry hat es im Ranking auf Platz 7 geschafft. Dann kommt David Garrett: glaubt er, es ist schon Silvester? Er sieht aus wie ein Penner, der irgendwann einmal Rauchfangkehrer gewesen ist und sich keinen Friseur leisten kann. Dann Tom Hanks: sehr sympathisch, vor allem, weil er sich über Lanz’ Outfit lustig macht. Leider sollte sich Mr Hanks selbst ein bisschen an der Nase nehmen: das Sakko sollte er eine Größe größer nehmen, damit es nicht so aussieht als ob der Knopf gleich platzen würde.

Lanz verkündet den Einsatz, sollte er die Saalwette verlieren: Er wird in der nächsten Sendung mit den Chippendales strippen. Die Schwiegermütter schmelzen vor dem Fernseher- ich habe mir das Datum der nächsten Show rot im Kalender angemalt: auf keinen Fall ORF 1 oder ZDF einschalten!

Es folgt fades Gelaber auf der Couch, bei dem sich die Gäste aus US verständlicherweise recht ausgeschlossen fühlen – immerhin reden sie über deutsche „Fernsehstars“, die auch mir völlig unbekannt sind (nicht, dass ich ein Maßstab wäre). Dann die 1. Wette: Kind zieht Auto mit Pömpel – gähn! Währenddessen widme ich mich meinen Geschenken und dem Grießpudding.

Irgendwann wird Cindy aus Marzahn angekündigt – er kommt allerdings Atze Schröder. Cindy hat’s mit dem Rücken. Gotte sei Dank schickt sie eine Videobotschaft… Dann wieder Gequatsche und eine fade Wette: erkenne 230 Nagellacke am Aussehen. Aha. Wenigstens sagt Halle Berry, dass sie mehr Schuhe als Nagellacke hat – ca 2000 Paar. Papa, hast du das gehört!? Ich habe bei weitem nicht genug Schuhe! Frau Nagellack hat Stundenlang für ihre Wette geübt (wie viel sie dabei wohl geschnüffelt hat?). Ihre erste Feststellung als sie den türkisen Nagellack an Markus Lanz bewundert: „Es geht in die Türkis-Richtung.“ Tatsächlich?! Das hätte ich nicht erraten. Deshalb weiter mit meinen Geschenken.

Nach Lacken und einem amüsanten Tom Hanks folgt der Auftritt von Robbie Williams. Trotz zusätzlicher Kilos ist er noch immer ein toller Entertainer, dem mit dem Publikum zu spielen weiß. Dann Ausschnitte von Cloud Attlas – der neue Film von Tom Tykwer. Deswegen sind Halle Berry und Tom Hanks hier. Der Trailer sieht sehr spektakulär aus, vor allem das Make up.

Was danach kommt… man frage mich nicht, was das soll. Lanz hüpft mit einem Mann aus dem Publikum um die Wette. Wieso? Man weiß es nicht. Wahrscheinlich um die Sendezeit zu füllen. Das Irritierenste dabei ist, dass sich Tom Hanks und Co Tiermasken aufsetzen müssen. Nach diesem – was auch immer – kommt die Außenwette aus Österreich. Ich sollte patriotisch sein, und das bin ich für ganze 5 Sekunden. Es ist fast so etwas wie spannend. Und dann, endlich: Ballet Revolución. Ich lasse für ein paar Minuten von meiner Christkind-Arbeit ab. Natürlich ist es großartiger Tanz – alleine der halbnackte Adonis mit seinen Pirouetten – leider ist das Licht so übertrieben, dass sie Choreografie teilweise untergeht, zu sehr blenden die Lichtblitze und lenken ab. Zurück zur Wettcouch. Ein YouTube Video von Tom Hanks erheitert, danach wieder fad. Es folgen Ausschnitte der Heute Show, und dann wendet man sich dem Rauchfangkehrer zu – ich stelle fest, er hat Extenions – bitte was geht mit ihm?! Garrett spiet ein bisschen was und dann kommt die erste interessante Wette: die Jojo Wette: Dabei wird Markus Lanz fast das Auge ausgeschossen – Zufall, frage ich? Dann wieder Gequatsche und langsam fühlt sich der Überziehen der Sendung noch länger an als zu Gottschalks Zeiten. Es kommt die Zahnarzt-Wette, und so wie der Onkel Doktor spricht, arbeite er in seiner Praxis noch immer mit Lachgas. Dies ist die wohl furchtbarste Wette in der Geschichte von Wetten, dass… Der Zahnarzt erkennt einen Bohrer nur am Geräusch – Hilfe! Ich muss auf lautlos schalten. Und bis zum Auftritt von Gossip bleibt es auch stumm. Es sollte mich nicht verwundern wie die Frau bei ihrem Klangkörper so singt. Außerdem ist sie super lustig! Sie nimmt sogar für einen Fan von Robbie Williams für diesen etwas mit hinter die Bühne. Es kommen die „Helden“ von der Außenwette – was war das noch einmal? Ach ja, da war der Österreicher dabei. Es wird über einen deutschen Film gesprochen, den ich ignoriere. AAAhhh! Der ist morgen im Fernsehen – muss ich mir auch rot im Kalender einzeichnen.

Die nächste Wette hat mit Kendo zu tun. Was das ist? Es ist keine Art des japanischen Schwertkampfes, und man kennt es aus dem Video von Alex Clares Too Close. (Ich tue hier nur so, als hätte ich vor Wetten dass… gewusst, wie es heißt, wenn man als Darth Vader in Samurai-Style mit Stecken herumfuchtelt.) Interessant… die Wette besteht darin, dass der Kandidat Wassermelonen mit einem Schirm zertrümmert. Ist das schwer? Erfordert es besonderes Geschick mit einem Schirm auf wehrlose Melonen einzudreschen? Wo sind die Veganer, die ihre Stimmen erheben sollten?! Wassermelonen sollten nur wie ein Dirty Dancing behandelt werden: getragen werden! Endliche geht die Sendung dem Ende zu. Die Saalwette mit dem Koreaner-Tanz wird – Überraschung – gewonnen, und Markus Lanz muss das nächste Mal zu den Chippendales. Eltern haltet eure Kinder am 8.12. vom Fernseher fern! Und dann steigt die Spannung: wer wird Wettkönig? Ich bin so gebannt, dass ich mir einmal gemütlich einen Tee hole. Als ich zurückkomme hat die Jojo-Wette gewonnen. Es gibt doch noch Gerechtigkeit.

Der Wetten, dass… Abend geht zu Ende. Mit den besten Impressionen faden wir out. Die Europa-Hymne beendet meine Christkindl Arbeit, und es hat sich herausgestellt, dass es wahrlich keine sinnlosere Hintergrundbelärmung hätte geben können.